Podróże pieszogórskie i nie tylko

klecia · Wysłany: Pią 22:08, 10 Mar 2006 Temat postu: Humor

W ramach demonstracji, jak to się robi - zakładam nowy temat i wpisuję pierwszego posta Smile

Myślę, że prowadzić tu będzie Asia posiadająca stałą dostawe z pracy, tymczasem...

6:30, student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika. Laughing

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
-W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... Twisted Evil

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?
- W Biedronce... Cool

klecia · Wysłany: Sob 15:18, 11 Mar 2006 Temat postu:

Dzisiejsza nowość Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Proponuje włączyć głośniki Cool

asia · Wysłany: Pon 14:34, 13 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
to tak na dobry początek, bo ja muszę na chclebek zarabiać Smile

asia · Wysłany: Pon 16:29, 13 Mar 2006 Temat postu:

znalazłam chwilkę [link widoczny dla zalogowanych] to umieszczę na waszą pociechę
[link widoczny dla zalogowanych] .... a Stefan to mój ulubieniec Smile

klecia · Wysłany: Pon 20:44, 13 Mar 2006 Temat postu:

klecia · Wysłany: Pon 21:07, 13 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

asia · Wysłany: Wto 9:32, 14 Mar 2006 Temat postu: kto nie lubi kotów?

[link widoczny dla zalogowanych]

asia · Wysłany: Wto 11:58, 14 Mar 2006 Temat postu:

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu 390 zlotych.

Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:

- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.
Facet się zdenerwował i mówi:

- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cene?
Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC.
Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to oznacza, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
Ceść Czesiek, Nie Wiem ||nie przeklinaj, bo Cie klawaiatura pożre|| Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.

Pewna gazeta oglosila konkurs z nastepujacym pytaniem dla panow:
"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta. Masz pilna potrzebe wyjscia do toalety, w jaki sposobpowiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?"
Wygrala odpowiedz:
"Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by pomoc przyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej"

asia · Wysłany: Śro 9:52, 15 Mar 2006 Temat postu:

http://youtube.com/watch?v=m9icaIQ13j8
Razz

klecia · Wysłany: Śro 13:39, 15 Mar 2006 Temat postu:

wszyscy wiemy, jak wielki jest Chuck Norris, ale gdy przyjezdza do Polski...

Chuck Norris poproszony został przez Radę Bezpieczeństwa ONZ o wykonanie misji specjalnej w Polsce. To był zły dzień dla Chucka Norrisa. Wypadki potoczyły się następująco:
Ponieważ nad misją objął kontrolę prezydent USA, Chuck miast w Polsce wylądował na lotnisku w Mołdawii. Kiedy wykopem z półobrotu pozabijał już wszystkich w Kiszyniowie okazało się, że wśród poległych znajdował się też jedyny w Mołdawii pilot, który znał namiary na Polskę. Ukraińska mafia, która zobowiązała się dostarczyć go do Polski zażądała całej jego gotówki bez gwarancji lądowania.
W Polsce okazało się, że miejscem akcji nie będzie warszawski hotel Sheraton lecz restauracja kat. IV w Krynkach, woj. podlaskie. Kiedy dla niepoznaki zażądał w knajpie whisky podano mu miejscowy tradycyjny wyrób, po spożyciu którego trzy godziny szukał swojej prawej nogi, by wykopem otworzyć sobie drzwi do kibla jak przewiduje procedura stosowana w amerykańskich siłach specjalnych. Sponiewierany ludowym napojem miał kłopoty ze wzrokiem, na skutek czego osobnikiem, którego postanowił kopnąć treningowo okazał się miejscowy żubr konsumujący spokojnie swoje codzienne piwo. Żubry nie znoszą mieć długów...
Kiedy wreszcie chciał przystąpić do wykonania zadania, czyli przykopania wójtowi gminy Krynki podejrzanemu o kontakty z Romanem G. okazało się, że w siłach specjalnych USA nie ćwiczono obrony przed sztachetą...
Szukając wsparcia wśród miejscowej płci przeciwnej został porażony syfilisem przez prostytutkę z odległości sześciu metrów...
Kiedy po raz pierwszy w życiu postanowił rzucić się do ucieczki uznając wyższość przeciwnika okazało się, że nie ma czym ponieważ sprzed knajpy ukradziono mu samochód...
Błąkając się przez dwa tygodnie po Polsce dotarł wreszcie do jakiegoś dużego miasta. Niestety, wyszedłszy na szosę by złapać okazję został potrącony przez pijanego kierowcę.
Z szosy zabrało Chucka Norrisa łódzkie pogotowie...
Twisted Evil

asia · Wysłany: Czw 16:52, 16 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

klecia · Wysłany: Pią 13:56, 17 Mar 2006 Temat postu:

Polski minister udal sie w oficjalna podróz do Francji. Jednym z punktów wizyty
byla kolacja u francuskiego odpowiednika. Widzac jego wspaniala wille, z
obrazami wielkich mistrzów na scianach, pyta sie, jak on zapewnia sobie taki
poziom zycia ze skromnej pensji urzednika Republiki. Francuz zaprasza go do
okna:
- Widzi pan te autostrade?
- Tak.
- Ona kosztowala 20 miliardów franków, firma wypisala fakture na 25, a róznice
przekazala mi.
Dwa lata pózniej minister francuski udaje sie do Polski i odwiedza swojego
polskiego odpowiednika. Kiedy podjezdza pod domostwo ministra, jego oczom
ukazuje sie najpiekniejszy palac jaki widzial w zyciu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdzil pan, ze prowadze ksiazece zycie, ale w
porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostrade?
- Nie.
- No wlasnie. Laughing

No i teraz już klasyk, myślę, że większość z Was zna i pamięta tę... rozmowę, ale nie mogłam się powstrzymać Wink

Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej canal 106
pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku

Hiszpanie:
(w tle słychać trzaski)...
Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15 stopni aby uniknąć kolizji,
idziecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

Amerykanie:
(trzaski w tle)...
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji

Hiszpanie:
Negatywnie...Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,
aby uniknąć zderzenia....

Amerykanie
(słychać inny glos)
Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów Zjednoczonych Ameryki, w
dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15 stopni na północ, aby
uniknąć kolizji.

Hiszpanie:
Nie możemy podjąć takiej decyzji, gdyż nie uważamy jej za słuszną, ani
możliwą w tym momencie!!! Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe
inaczej dojdzie do kolizji...!!!!

Amerykanie:
TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN,
MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI
OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJE, ŻE JESTEŚMY
ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI,
UDAJEMY SIĘ W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW.!
NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!! W
PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY
ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ
KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM
NATO I TEJ KOALICJI...ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY
KURSU...!!!!

Hiszpanie:
TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS
NASZ PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ
ŚPI...MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW
MORSKICH...NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU
STAŁEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ
GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD
HISZPAŃSKICH LATARNI MORSKICH...MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE
TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO
ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILĘ ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ
JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI NA POŁUDNIE,
ABY UNIKNĄĆ KOLIZJI, OK. ?????? Twisted Evil

Siedzą dwa żule na ławce kompletnie skacowani, nagle jeden mówi:
- Władziu, już nie mamy za co pić mam tylko 1,50zł nawet na byczka nie starczy!!!
- Nie pękaj Stefan, mam pomysł!!! Weźmiemy tę kase, kupimy hot-doga i wyciągniemy parówkę, pójdziemy do najlepszego lokalu w mieście i zalejemy się w trzy dupy, na koniec wyciągne tą parówkę, a ty zaczniesz mi ją ssać, powiedzą, że pedały i wywalą nas z lokalu i bęcie git.
Jak postanowili, tak zrobili. Kupili hot-doga, poszli do lokalu, zalali się, Władziu wyciągnął parówkę i Stefan mu possał. I tak jeden lokal, drugi, trzeci i zrobił się dziesiąty.
- Władziu ja ci powiem, że ja mam już dosyć, a tak wogóle to już po czwartym lokalu miałem dosyć.
- Stefan ja też ci coś powiem. JA PO DRUGIM LOKALU ZGUBIŁEM PARÓWKĘ!!! Shocked

asia · Wysłany: Pią 16:36, 17 Mar 2006 Temat postu:

Wiesz, ze zyjesz w roku 2006, kiedy:
>
> 1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki.
>
> 2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami.
>
> 3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny
>
> 4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku
>
> 5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja maila.
>
> 6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy.
>
> 7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 0.
>
> 8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla
trzeciej z kolei firmy.
>
> 10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy.
>
> 11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy.
>
> 12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby
ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.
>
> 13. Kazda reklama ma na dole adres [link widoczny dla zalogowanych]
>
> 14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez
ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i wracasz po niego do
domu.
>
> 15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe.
>
> 16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.
>
> 17. Czytasz to i sie zasmiewasz.
>
> 18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz.
>
> 19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9.
>
> 20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9.
>
> A teraz smiejesz sie z siebie!

klecia · Wysłany: Nie 15:04, 19 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

polecam Very Happy

asia · Wysłany: Wto 15:20, 21 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
głośniki się przydadzą Very Happy